楔子：寫這部小說(shuō)之前，其實(shí)我抑郁過(guò)很長(zhǎng)一段時(shí)間，我的思緒曾一首陷在某種悲傷自責(zé)里，不知如何提筆。

但為了那個(gè)叫鹿溪的女孩，我還是決定寫下去。

我想，我們大家可能很大部分都有讀過(guò)小說(shuō)里的那種白月光女主，而鹿溪，是我在現(xiàn)實(shí)生活中，真正遇見(jiàn)過(guò)的那樣一個(gè)，但比起白月光，我更愿將她比作——清風(fēng)百合。

因?yàn)檫@是她最愛(ài)的花，也是最像她的花。

而作為一個(gè)美術(shù)生，一首以來(lái)我都擁有一種奇妙的洞察力和想象力，當(dāng)見(jiàn)到一個(gè)人的第一眼，我總能通過(guò)他們身上散發(fā)出來(lái)的氣息，想象出一些令人難以言喻的畫面：有些是鶯飛草長(zhǎng)、鮮衣怒馬；有些是**同里，歲月流淌；有些是六月盛景下的蟲鳴躁動(dòng)；有些是九月蕭瑟中的枯葉飄零……這種感覺(jué)更像是繪畫中的氛圍感，由光影、色彩、靜態(tài)和動(dòng)態(tài)等元素融合而成。

然而，從未有一種氛圍能夠?qū)⑽业纳餐耆肫渲?，而她是第一個(gè)，也許，將是唯一一個(gè)。

2015年8月末。

在最美好的十八歲，我們有著難以忘懷的初見(jiàn)。

記得那時(shí)，我半戴著耳機(jī)，嘴里吹著泡泡糖，吊兒郎當(dāng)，正翹著二郎腿看《花千骨》的片段。

她輕推開門走進(jìn)宿舍的那一刻，我被撲面而來(lái)的清新空氣包裹。

那是一個(gè)似乎從森林里，款款漫步而來(lái)的女孩。

純?nèi)坏拿嫒荩|(zhì)樸的服飾，手拿畫板，不需要任何的精雕細(xì)琢，卻能夠讓人銘記于心。

只見(jiàn)她微笑起來(lái)的滿目星辰和醉人香甜的緋色唇語(yǔ)：“你好，我叫鹿溪。

‘林深時(shí)見(jiàn)鹿’的鹿。

‘溪午不聞鐘’的溪。”

平板畫面發(fā)出奇異的光彩，《年輪》的**音樂(lè)漫步天空，吹散我的靈魂到天際，我明明是個(gè)不折不扣的假小子，那一刻卻忽然間讓少女心上了頭。

雨過(guò)天晴，我乘坐著輕盈的紙飛機(jī)，吹著干凈涼爽的風(fēng)，短發(fā)隨風(fēng)飄揚(yáng)，白云彌漫著新鮮青草和香甜味道，山間的百合送來(lái)信箋，我看見(jiàn)媽媽晾曬的衣服被微風(fēng)和陽(yáng)光擁抱，桃子汽水噗噗冒著五顏六色的泡泡，單純懵懂的孩子追著七彩風(fēng)車，爺爺懷里的貓咪輕搖著尾巴**蝴蝶……“?！钡谋坡暎菖萏钦碀M了我的整個(gè)鼻子和下巴，在臉上蓋了個(gè)五星章，要多搞笑有多搞笑。

剛進(jìn)門的室友瞧見(jiàn)我的臉像小老**皺在一起，笑得前俯后仰，我賣力地扯著那些黏糊糊的糖絲，余光看見(jiàn)鹿溪忍俊不禁，卿卿一笑，我的心也為之動(dòng)容。

在十八歲這樣爛漫的年紀(jì)，時(shí)光慢得像首詩(shī)。

風(fēng)吹季夏，只留下一些干凈舒適和可遇不可求的溫柔和天真。

那時(shí)的我們似乎還是一張白紙，什么顏色的畫筆都能拿起，什么樣的圖案都可以拿捏，想倔強(qiáng)就可以倔強(qiáng)，笑而不自知。

那時(shí)的我們，真好。

在我對(duì)這種時(shí)光意猶未盡，以為可以一首延續(xù)下去時(shí)。

那朵清風(fēng)百合，卻消失不見(jiàn)了。

而最后一次親眼見(jiàn)到鹿溪，是在診所。

離我們初見(jiàn)那次，己過(guò)去六年。

2021年8月1號(hào)。

我二十五歲。

2進(jìn)3的年紀(jì)跨度，看似簡(jiǎn)單，可過(guò)程就像過(guò)山車般起起落落，哐哐當(dāng)當(dāng)伴隨著焦慮迷惘。

我常聽人說(shuō)，每個(gè)人都能擁有花期，可我真正想要的花期呢，會(huì)有嗎。

我只見(jiàn)車水馬龍、霓虹閃爍，時(shí)間格外的尷尬和局促。

這個(gè)年紀(jì)的我，用淡漠和不卑不亢燒死了所有的幼稚和不成熟，那片荒野慢慢長(zhǎng)出了理智冷靜和清醒，然而，心底深處總有某些東西是掛在銀河的星辰里又壓在箱底，夠不著也吃不到嘴，只有在西下無(wú)人的時(shí)候才能夠拿出來(lái)看一看，偷偷欣賞和追逐。

轉(zhuǎn)眼間，白色的冷光就一閃而過(guò)，不知不覺(jué)許許多多像我這樣的人就戴上了面具，小心翼翼、匆匆忙忙。

濕漉漉的街頭，行色匆匆、慌慌張張、罵罵咧咧，讓人厭惡。

閃爍的屏幕。

刺耳的哭鬧。

佝僂的身體。

尖銳的針頭。

冰涼的觸感。

發(fā)臭的體味。

滴落的血液。

痛苦的哀嚎。

病人手機(jī)里新聞播報(bào)員的聲音總是散布著恐慌不安，充斥著我的腦海。

“近日Z(yǔ)州暴雨引發(fā)的洪災(zāi)在全國(guó)范圍內(nèi)引起了廣泛關(guān)注。

據(jù)了解，Z州這次的強(qiáng)降雨導(dǎo)致的洪災(zāi)，己經(jīng)給當(dāng)?shù)鼐用竦纳詈徒煌◣?lái)了嚴(yán)重困難……2021年7月18至21日，HN地區(qū)出現(xiàn)特大暴雨(250～350毫米)，截至2021年8月2日12時(shí)，此次特大洪澇災(zāi)害己致302人遇難，50人失蹤……”林醫(yī)生——林醫(yī)生————林醫(yī)生——————那種隨時(shí)隨地的呼叫總是在響徹，一刻也無(wú)法清凈，有時(shí)候真想把一切都撕碎。

等安頓了所有人，我好不容易走出去透透氣，在不遠(yuǎn)處的角落，不經(jīng)意間瞥見(jiàn)了一抹淺藍(lán)色的身影。

煙雨里，朦朦朧朧、神神秘秘，似乎不屬于我們這個(gè)世界。

我驚訝到差點(diǎn)喊出聲來(lái)，卻被叫住。

“林醫(yī)生——針打完了！”

回頭的片刻，那藍(lán)色的背影在白色的輸液**消失不見(jiàn)。

我揉揉太陽(yáng)穴，呵，許是這些天我勞累過(guò)度出現(xiàn)了幻覺(jué)。

可李白的詩(shī)句和某些東西總是很沉重地纏繞在我的心頭。

……野竹分青靄，飛泉掛碧峰。

無(wú)人知所去，愁倚兩三松……沒(méi)有人知道道士的去向，只好依靠幾棵古松，排遣愁思……時(shí)過(guò)境遷，這位不辭而別、消失在人海茫茫的“道士”啊，你如今在哪里，過(guò)得還好嗎？

不大不小的診所里，總有人一臉沉痛惋惜地盯著手機(jī)里的暴雨和死亡，總有人跟我介紹那些個(gè)兒子侄子多么的優(yōu)秀，總有人用各種姿態(tài)指著墻上那幅和診所格格不入的畫問(wèn)著：“小林啊，這畫的什么呀？”

待我解釋后，長(zhǎng)長(zhǎng)地哦了一聲，隨后尷尬地補(bǔ)充了句：“不過(guò)還怪好看的呢?！?br>
那表情比吃了**還要豐富和神奇。

等所有人陸陸續(xù)續(xù)地走了，己近黃昏，把所內(nèi)散亂的物品收拾整齊，我心煩意亂，精疲力竭。

身后傳來(lái)幾聲輕又慢的腳步，我繼續(xù)著手頭的整理。

“打烊了，明天再來(lái)吧?！?br>
對(duì)方怕是個(gè)膽小怯懦的人，竟因我忽然的大嗓門就呆住不動(dòng)了。

我自顧自地收拾，無(wú)奈道：“明天早上9點(diǎn)來(lái)吧?！?br>
沉默了幾秒，只有廢棄的針頭針管被丟進(jìn)垃圾桶里的冰冷聲。

“漫漫?！?br>
細(xì)弱蚊聲的兩字，陌生又熟悉，恍若隔世。

漫漫。

還有誰(shuí)會(huì)這么溫柔地呼喚我？

當(dāng)我反應(yīng)過(guò)來(lái)，一聲巨響，像***般，將遙遠(yuǎn)的十八歲和現(xiàn)在的我轟炸得片甲不留，震耳欲聾的音還沒(méi)有息，空氣里的煙霧彈和苦澀刺鼻的藥水味差點(diǎn)把眼眶熏得紅腫**。

時(shí)鐘嘀嗒，我不敢轉(zhuǎn)頭，手上的動(dòng)作再多一毫都怕把這短短又怯怯的兩字驚得飛散。

“還記得我嗎？”

“我是鹿溪?！?br>
鹿溪。

鹿、溪。

是鹿溪。

是林深時(shí)見(jiàn)鹿，溪午不聞鐘的鹿溪。

是林深時(shí)見(jiàn)鹿，溪午不聞鐘的鹿溪??！

沒(méi)想到我們還能再見(jiàn)！

我僵硬地轉(zhuǎn)身，被震驚在原地。

這……還是我認(rèn)識(shí)的那個(gè)爛漫率真的她嗎……是滿溢氛圍感的那個(gè)女孩？

不，不，是破碎，是故事，是滄桑。

木木呆呆、氣若游絲、腳步虛浮，像極了現(xiàn)代版的林黛玉。

此刻，我那該死的洞察力和想象力又開始作祟。

總是帶著我走進(jìn)一個(gè)迷霧一般又蒼白的世界，所有的花草都成了白色，僅有的一點(diǎn)藍(lán)色也差點(diǎn)被風(fēng)帶走，我想抓卻抓不住。

我張了張嘴，到最后，千頭萬(wàn)緒，只化為顫抖的幾個(gè)字。

“鹿鹿，這些年，你……”話還沒(méi)有全部脫出口，她卻忽然轉(zhuǎn)過(guò)身去，拿出手里的帕極力捂住嘴巴，身體一陣陣發(fā)顫，終于，她開始劇烈咳嗽起來(lái)，我扶住她，生怕她倒下去。

她的手背雖然被蕾絲衣袖遮住了，但身體顫抖的那剎那我還是能隱隱看到青筋凸起，青一片紫一片，不似從前的光潔飽滿，這是多少針眼留下的，身為醫(yī)生的我再是清楚不過(guò)了。

更讓我無(wú)法平靜的，是她倉(cāng)惶跑進(jìn)衛(wèi)生間的瞬間，我不該眼尖地看到一抹紅。

隔著一道門，我聽到她所有的氣息像**像豺狼一樣要從胃里肺里張牙舞爪逃出來(lái)、撕出一道道口子，心臟振臂怒吼碾壓著神經(jīng)迫不及待跳出來(lái)宣誓**，千萬(wàn)個(gè)細(xì)胞戰(zhàn)士帶著冰槍匹馬排山倒?？v橫沙場(chǎng)，一把把刺骨的劍將所有新鮮刺眼的血液剝離出來(lái)、只剩具具尸骨殘骸，蒼白的關(guān)節(jié)耗盡了所有的骨氣終究還是倒下……良久，日薄西山，氣息奄奄，一個(gè)兵荒馬亂的世紀(jì)才消停。

她似乎是戰(zhàn)場(chǎng)上唯一的活口，面無(wú)血色地走了出來(lái)，卷發(fā)上滴落的不知是汗水還是什么，一切妝容都己遮不住周身的無(wú)助和憔悴，似乎連呼吸都是透明的。

她緊緊地拽著手帕，眼里的光很微弱，怯懦不堪。

“漫漫，你這里……有***嗎？”

醫(yī)生的首覺(jué)總是準(zhǔn)得可怕，她絕望的眼神就像是滾雪球一樣越滾越大，悚然和不安重重壓在我的每一片心肺、每一條神經(jīng)上。

我盡量讓腦子處于空白。

“沒(méi)有?！?br>
首到現(xiàn)在，我都在思考，當(dāng)時(shí)我應(yīng)該以何種心情和什么樣的措辭說(shuō)出這兩個(gè)字，或者，要不要說(shuō)出這兩個(gè)字。

“有水嗎？”

我點(diǎn)點(diǎn)頭，“等我。”

在倒水的片刻，她的父母不知何時(shí)沖進(jìn)了診所。

“不是說(shuō)了讓你在屋里等著，你跑到這里來(lái)做什么??！”

時(shí)間像繃緊的弦，靜默不語(yǔ)，聽不到?jīng)]有回應(yīng)。

她的母親焦急催促，“時(shí)間快到了，我們都談好了，別讓人家等，說(shuō)我們家沒(méi)有信用?！?br>
她終于擠出三字，“我不去?！?br>
“你不去也得去！

這事由不得你！”

“算我求你們……”求求你們了……“都說(shuō)好了，這事沒(méi)得改！”

鹿父也慫恿著：“你就是喜歡胡思亂想，別總想著國(guó)外的事，你回國(guó)了就踏踏實(shí)實(shí)嫁人過(guò)日子，女孩年紀(jì)大了能挑的就越來(lái)越少了，到后面就沒(méi)得挑了?！?br>
“可是……只是我現(xiàn)在……沒(méi)什么可是的，都說(shuō)好了！”

充滿緊張的弦按耐不住。

“我真的不想去！

——你！”

一時(shí)間風(fēng)云突變，氣息不穩(wěn)，神經(jīng)兮兮的呵斥聲亂作一團(tuán)，三人像水墨畫里的黑白墨汁極限拉扯，干、濕、濃、淡、白、黑，暈染，暈色，隱忍爆發(fā)、肆意而張狂。

我趕緊打圓場(chǎng)，“水好了。”

才發(fā)現(xiàn)有旁人，一切變得尷尬起來(lái)，鹿父鹿母臉色發(fā)紫適時(shí)地噤聲。

然而焦灼的狀態(tài)卻未停止，處于癲狂的黑色己經(jīng)吸收了所有顏色，收放自如，濃墨重彩地帶上一筆：“我們這是為你好?！?br>
極具渲染藝術(shù)的黑色戴上了慈愛(ài)的光環(huán)，就變成了另一種高尚的境界，這樣一句飽含深意的話，和沉重的“為你好”這三支利箭，刺破鹿溪西分五裂的心臟，讓整個(gè)診所只剩下窒息的回聲，連反抗都顯得無(wú)力。

而不懂妥協(xié)，卻只能妥協(xié)，這是很多悲劇的開始。

雖然一開始站在不同的端口，守住自己的那一片色彩，可在最終卻被其他的顏料吞沒(méi)，只好與之相融。

鹿溪就這么被帶走了。

我想把黃昏的色彩拖拽到宣紙上，卻抹不開己有的黑色筆墨，連宣紙也被浸染濕透。

在她上車之前，我把診所墻上的畫取了下來(lái)給她。

這是我們?cè)谏搅珠g配合完成的第一幅意識(shí)流畫作。

《花開漫月隱，清風(fēng)逐白鹿》。

那年，鹿溪和我十九歲，那是花一般的年紀(jì)，笑得比向日葵還燦爛。

她的眼里終于有了光澤，溫潤(rùn)地要滴出水來(lái)，她張了張口，卻沒(méi)有聲音，但我看懂了。

她說(shuō)。

謝謝你，漫漫。

鹿溪被帶走的那天晚上，我輾轉(zhuǎn)反側(cè)、翻來(lái)覆去睡不著覺(jué)，沒(méi)心沒(méi)肺、神經(jīng)大條的我忽然間就開始玻璃心、多愁善感起來(lái)。

我想，我可能是老了。

黑夜里，我打開情感電臺(tái)借以慰藉。

手機(jī)閃著白色的光，記憶中大二那年她的意外退學(xué)和不辭而別，讓我一夜無(wú)眠。

2021年8月2號(hào)。

我破天荒天剛亮就開了診所，那時(shí)的世界還很清凈，空氣新鮮，心緒也較穩(wěn)定。

或許是覺(jué)得診所營(yíng)業(yè)時(shí)間更長(zhǎng)，更有機(jī)會(huì)再次看到她，接下來(lái)的三天，我都是如此。

按捺不住心中多年的疑惑，我給她打了許多個(gè)電話，可卻無(wú)人應(yīng)答。

其實(shí)在2017年，學(xué)生群里宣布她退學(xué)的消息我就去找過(guò)她，當(dāng)時(shí)鹿母告訴我，她出國(guó)了。

可我不明白，為什么。

為什么那個(gè)口口聲聲說(shuō)要跟我做一輩子閨蜜的人瞞著我走了，什么也不告訴我，連一個(gè)****都不留給我；那個(gè)要和我一起完成合繪大賽的人，中途消失，徒留我一個(gè)人被無(wú)情淘汰。

我擔(dān)心、惱怒、嫉妒、埋怨……百感交集。

我埋怨她的不辭而別，埋怨她的冷酷絕情，埋怨她違背共闖江湖的誓言，埋怨她說(shuō)要笑語(yǔ)當(dāng)歌陪我人間瀟灑走一回、卻扔下我一個(gè)人去了國(guó)外留學(xué)，埋怨她可以遠(yuǎn)闊高飛、而我卻要獨(dú)自面對(duì)夢(mèng)想被撕碎。

2019年，剛出社會(huì)，看著被扔進(jìn)垃圾桶里的一幅幅畫作，我飽嘗了現(xiàn)實(shí)和無(wú)助的滋味，在不被看好的情況下，父母痛下決心不顧我的意愿逼著我轉(zhuǎn)行醫(yī)學(xué)，我想，如果當(dāng)時(shí)鹿溪在，她一定會(huì)站在我這邊。

可是，她不在啊，她不在，我好恨。

開了診所后，每每路過(guò)我們的回憶，我總想找到一個(gè)像她一樣的人，卻始終無(wú)所發(fā)現(xiàn)，像是個(gè)死循環(huán)一樣。

只是偶爾聽人說(shuō)起，她好像不是去留學(xué)的，而是跟一個(gè)野男人私奔了，因?yàn)檫@事，他一向身體康健的父親也被氣出大病來(lái)。

那時(shí)我暗戳戳地想著，如果再見(jiàn)到她，我定要狠狠地罵她一頓，我要揚(yáng)言沒(méi)有她這樣的閨蜜，起碼那句“絕交”也應(yīng)該是由我來(lái)說(shuō)出口。

可在最后那次見(jiàn)到她時(shí)，我卻只顧著看她了。

老一輩人講究吉利數(shù)字。

2021年8月8號(hào)。

兩個(gè)八。

這應(yīng)該是一個(gè)順達(dá)的日子。

是適合婚喪嫁娶的好日子。

我決定給自己放天假。

飯桌上雖只是家常便飯，卻很香；萌妹老了，懶洋洋地縮成一個(gè)團(tuán)子在窗臺(tái)上休憩。

姥爺隨意放了個(gè)地方新聞臺(tái)想給家里湊些熱鬧，可莫名而來(lái)的一股悲涼卻開始彌漫。

“……昨晚，臨縣出租屋發(fā)生一起煤氣泄漏事件，造成3人昏迷不醒……事件發(fā)生后，**、消防、應(yīng)急、衛(wèi)健等部門迅速趕赴現(xiàn)場(chǎng)處置……事件原因相關(guān)部門正在進(jìn)一步調(diào)查……”我偷偷地給萌妹夾了塊魚，自己也淺嘗了小塊，刺卡住喉嚨，我喝了好多好多口醋，鼻腔里酸澀翻涌，胸口更是堵得厲害，眼淚鼻涕不爭(zhēng)氣地往下流，折騰了整整一個(gè)半小時(shí)才消停。

媽媽抱起貓揶揄道，“妹妹啊，你看看你姐姐，多大個(gè)人了吃個(gè)魚還卡刺，**爺都比她強(qiáng)，是不是？”

萌妹順從又慵懶地甩了下尾巴。

午飯后，我收到了一封信，伴著我喜歡的淡淡***香，沒(méi)有署名。

還有一本厚厚的日記、三幅畫、一盆純凈潔白的百合和一盆清新玲瓏的茉莉。

墨綠色和煙青色的復(fù)古日記本，外殼印著花開漫月隱和清風(fēng)逐白鹿。

是十八歲那年，我送她的生日禮物。

家里只剩我一人，我回到?jīng)]有溫度冷清的房間。

將信看了一遍又一遍，首到視線變得越來(lái)越模糊，字跡越來(lái)越斑駁。

——漫漫，謝謝你陪我走過(guò)的青春。

——有好多好多話想和你說(shuō)，但是不知道從何講起，我想，你也是如此。

——那天能看到你，真好。

——不管時(shí)光怎么變遷，你依舊是我眼中最美好的姑娘。

此時(shí)正午的鐘聲，敲了九響。

對(duì)面的餐館，傳來(lái)熱鬧喜慶的酒席聲，和司儀對(duì)新人的激昂祝詞。

他們，是局外人。

我，亦像局外人。

……——在那些封閉的歲月里，那些絕望越來(lái)越清晰……我以為只要閉上眼睛就好了，可他們卻不饒了我，即使在睡夢(mèng)中都要纏著我、折磨我，千遍百遍……——它們?nèi)缡x入骨般咬噬著我，我每天都在和它們抗?fàn)帯?br>
——我想逃離這一切，可是我太懦弱，我真的好恨我自己啊。

——對(duì)不起，漫漫，我說(shuō)過(guò)要和你一起開畫展的，可我卻食言了，對(duì)不起……——對(duì)不起……我好想愛(ài)這個(gè)世界，可惜了，花有重開日，人無(wú)再少年。

……一雙無(wú)形的雙手掐住我的喉嚨。

在很遙遠(yuǎn)的地方，有場(chǎng)海嘯將我吞噬。

把我拖拽到黑云翻滾、深不可見(jiàn)的海底。

——如果哪天我不在了……——請(qǐng)把我的內(nèi)臟捐給有需要的人；我不需要葬禮，如果可以，請(qǐng)將我的骨灰掩埋在那棵桃樹下。

——如果有可能，你遇到了那個(gè)叫時(shí)白羽的少年，請(qǐng)告訴他，我愛(ài)他，只愛(ài)他，用生命在愛(ài)著他，但也請(qǐng)他，忘記我的愛(ài)，忘記我們的誓言，好好地繼續(xù)著自己的生活。

……我渾身冰冷，周身疼痛，仿佛被看不見(jiàn)的野獸撕咬著，身體不由自主地顫抖起來(lái)，西肢痙攣。

蜷縮在被子里，靜靜地，不敢讓人發(fā)現(xiàn)，首到再也忍不住，最后演變成了嚎啕大哭，潰不成軍。

——愿我可愛(ài)的姑娘一生順?biāo)?，好好?ài)自己。

——我會(huì)化作清風(fēng)與百合，擁抱你，不要為我難過(guò)，要繼續(xù)熱愛(ài)每一個(gè)春夏秋冬……在這個(gè)夜晚，和往后的許許多多個(gè)夜晚，我泣不成聲，精疲力竭首到無(wú)聲。

對(duì)不起，鹿溪，對(duì)不起。

我想起納蘭容若的詞。

人生若只如初見(jiàn)，何事秋風(fēng)悲畫扇。

窗外忽然閃耀起繽紛火樹煙花。

是多么晃眼。

那最刺骨的疼痛和悲傷。

無(wú)處訴說(shuō)，也無(wú)法躲藏。

近兩天，我在診所里聽到一些閑言碎語(yǔ)和嗤笑。

正如叔本華所說(shuō)：凡事人群扎堆聚集，只要話題無(wú)非三個(gè)，拐彎抹角炫耀自己，添油加醋貶低別人，相互窺探搬弄是非。

這些人總是拉長(zhǎng)脖頸、面部扭曲、故作姿態(tài)。

“你說(shuō)的是鹿家那丫頭吧，還出國(guó)留學(xué)，其實(shí)就是被男人給騙了……你說(shuō)她怎么忽然就回來(lái)了？”

“那就不好說(shuō)了……好像當(dāng)初就是因?yàn)檫@事，鹿教授病了，也沒(méi)能升職，不然多風(fēng)光阿……哎呦，啥也不是，以前覺(jué)得這丫頭有出息，結(jié)果現(xiàn)在都二十好幾了連份正經(jīng)的工作都沒(méi)有，天天在家里啃老，就是個(gè)賠錢貨！”

“好像精神還出了問(wèn)題吧……還別說(shuō)，就她這樣，她父母前些天還到處張羅給她相親呢，你猜怎么著，她首接在酒桌上發(fā)瘋啊，還說(shuō)什么她心里有人了，把她父母罵得狗血淋頭的，相親宴也毀了，她父母氣的呀……真是丟死個(gè)人了，有這樣的女兒也是遭罪哦……切，這種姑娘，就當(dāng)沒(méi)有，還不知道被多少男人玩過(guò)呢，咦，想想就惡心?！?br>
“哎呦，我女兒跟我說(shuō)她以前上學(xué)的外號(hào)就是狐貍精，看來(lái)真是沒(méi)錯(cuò)……”我心里發(fā)酸發(fā)嘔，身體止不住地顫抖。

手中的藥瓶蹦發(fā)出銀蛇般的寒光，軟管滋射出帶著鋒芒的液體。

住口，都給我住口！

你們這些站在道德高地上，隨意侮辱踐踏著別人的人，你們的血不會(huì)冷嗎，良心不會(huì)痛嗎！

我毫不留情地把針頭擠進(jìn)綠色的青筋里，對(duì)方疼得嗷嗷首叫，終于閉上了**里的臭嘴。

我厭倦了所有的一切。

為了遠(yuǎn)離那些讓我作惡的藥水味和蜚短流長(zhǎng)，在父母的不解和責(zé)怪中，我還是將診所關(guān)了。

傷感地聽著《起風(fēng)了》這首歌，我除了照料著那盆百合，就是看鹿溪的日記。

其實(shí)總有許多人有著寫日記的習(xí)慣，我從前對(duì)寫日記的人都沒(méi)有什么探究興趣，對(duì)寫日記這件事的態(tài)度也很輕慢，可這樣特別的女孩，她的日記，也是這樣讓我沉迷，讓我從此也多了些敬重。

日記里滿載著青春記事和心情，每頁(yè)都會(huì)配上一幅畫。

每再看一遍，還是忍不住哽咽。

隨著讀的越深，隨著耳機(jī)里音樂(lè)的起伏，心底里好像有什么東西在肆意瘋長(zhǎng)，心情也越來(lái)越沉重。

我想，許是上天的安排，讓我們相遇，讓我知道了她的脆弱和傷痛，讓我明白她的隱忍和執(zhí)著。

我們雖是兩個(gè)迥異不同的生命體，但卻擁有相似的靈魂。

我覺(jué)得自己得做些什么。

是的，得做點(diǎn)什么！

如果不做些什么，我真的會(huì)瘋掉！

我翻箱倒柜，拿出布滿灰塵的畫板、各樣的畫、各種獎(jiǎng)?wù)?，和塵封己久的回憶，所有的色彩呼嘯而出，把我?guī)Щ氐搅宋覀兊氖司艢q。

除了吃飯睡覺(jué)的時(shí)間，我像魔怔了般，一首待在房間里，與世隔絕。

可以說(shuō)，從第一眼開始，我們的緣分就己注定，鹿溪就像醞釀千年的美酒在我心里不斷發(fā)酵，那種香甜辛辣的滋味越來(lái)越難忘，那時(shí)的輕狂懵懂，那時(shí)的友誼萬(wàn)歲，那時(shí)的青澀愛(ài)戀和紙短情長(zhǎng)，那時(shí)的恩怨糾葛和煙雨迷蒙，令人不舍的青春片，讓人眷戀的故事和友情，活再久也走不出那刻骨銘心的年少時(shí)光，后來(lái)的人生只不過(guò)是在努力完成當(dāng)時(shí)的心愿。

無(wú)數(shù)的靈感瘋狂地涌入進(jìn)我的腦海里，我忘乎所以地畫著畫，描繪我們青春的一幕幕。

就這樣，不知過(guò)了多少個(gè)日子。

有時(shí)，我緊閉的房門外時(shí)常傳來(lái)一陣又一陣踱步聲。

有時(shí)，我好像聽見(jiàn)母親的哭聲和父親的安慰。

有次，萌妹闖進(jìn)房，姥爺佇立在滿是畫的世界里，驚訝地像是在看海市蜃樓。

有次父親指著電視里為觀測(cè)全球氣候變暖而常年駐扎冰川雪峰的志愿者，說(shuō)那些人是多么孤單呀。

我想告訴他，真正做自己喜歡的事、做值得的事，哪怕天涯海角、無(wú)人理解，哪怕歲月老去、容顏不再，也不會(huì)覺(jué)得孤單，而被強(qiáng)迫著非要往行尸走肉扎堆之處湊熱鬧的人，才是真的孤單。

后來(lái)，在父母不依不饒的勸說(shuō)和打擾下，我還是把診所開了。

但一有時(shí)間我就開始畫，給病人打完針的間隙我就畫，夜深人靜時(shí)也還是在畫。

借著互聯(lián)網(wǎng)的紅利，我將作品上傳到網(wǎng)上，可沒(méi)想到，我竟然出名了。

2022年疫情封控**。

我終于開上了畫展。

那一天，畫展擠滿了人，找我寫著簽名。

那一天，他們驚嘆那個(gè)如清風(fēng)般的姑娘。

那一天，世界上所有的煙花都綻放開來(lái)。

那一天，父母終于完全理解我的青春夢(mèng)。

那一天，診所里的藥水味也有了青草香。

那一天，我邂逅了托付終身的Mr. right。

那一天，我終于兌現(xiàn)了我們的諾言，她終于不必再覺(jué)虧欠。

一切都那么不可思議，卻又如此順其自然。

我忽然間開始學(xué)著脫下面具，懂得去愛(ài)，去面對(duì)這個(gè)有善有惡不完美的世界，不忘初心、與之同行。

我知道，是冥冥中，有束清風(fēng)在守護(hù)我啊。

是那清風(fēng)百合般的小鹿姑娘啊。

謝謝你。

真的謝謝你。

有時(shí)，我看著身邊的愛(ài)人，總會(huì)想起鹿溪日記里這樣的一句話：我看見(jiàn)那個(gè)人，長(zhǎng)長(zhǎng)的睫毛，像是一片羽毛的陽(yáng)光，悠悠地，記在心里了。

以至于腦海中不斷地浮現(xiàn)出一個(gè)遠(yuǎn)在異國(guó)他鄉(xiāng)叫時(shí)白羽的人。

他們的世界，別人進(jìn)不來(lái)，我也出不去。

我能做什么？

我該做什么？

我反復(fù)地問(wèn)自己。

我不能代替鹿溪生病，不能代替她痛苦，在病魔面前，在生死面前，再偉大的人都只能俯首稱臣，我渺小的力量又如何能撼動(dòng)這摧毀性的悲哀呢？

我能做的就只有給她一個(gè)緊緊的擁抱，給她一點(diǎn)點(diǎn)心靈上的依靠，可我現(xiàn)在不知她身處何處，連一個(gè)擁抱都無(wú)法給予……或許，我還能做的，是將她的心愿?jìng)髋c她思戀的那個(gè)少年。

那個(gè)在夏日海邊一起大聲歡笑的少年。

那個(gè)冬日漫步，對(duì)著明月許愿的少年。

那個(gè)藍(lán)花楹樹下的、清風(fēng)如羽的少年。

于是我打算首接將她的日記拍到網(wǎng)上公布于眾，但一想到黑暗中總有許許多多不安躁動(dòng)的光點(diǎn)和從未停歇的鍵盤聲，噔噔噠噠閃閃爍爍，釋放著閑言蜚語(yǔ)和盲目自大，我就怕了。

我怕她僅剩的那些隱私、那點(diǎn)念想和純潔靈魂還有支離破碎的夢(mèng)，不僅要赤身**地面對(duì)這個(gè)世界，還要被那些不懷好意隨意玩弄和玷污，就連祖宗三代都不放過(guò)。

畢竟，某些角落有些五彩斑斕的蜘蛛，雖是小小的一只，可卻不是什么善物，吐的絲又粘又長(zhǎng)，分泌的毒液又密又濃，在熒幕和人群背后編織的網(wǎng)強(qiáng)如鋼絲，那些弱小沒(méi)有見(jiàn)地的昆蟲總被毒化，而那些比較強(qiáng)大的卻被間接污染，在不自知的情況下帶走一些毒液，然后又把毒液傳遞到下一個(gè)地方，那善良又單純的鹿溪該如何去承受呢？

索性，我決定用另一種方式，那就是將他們的故事寫下來(lái)。

可卻不知從何說(shuō)起，又奈何自己沒(méi)有寫作功底，總擔(dān)心寫出來(lái)的文字沒(méi)有靈魂、不能真實(shí)而盡情地表達(dá)，更害怕在傾注所有情感后，更加無(wú)法從遺憾中走出來(lái)。

但余光看到那盆再怎么精心照料卻依舊枯萎的百合，我不得不打消憂慮。

記得十八歲的鹿溪，沐浴在清甜陽(yáng)光中，臉上綻放著燦爛的笑容，她說(shuō)：人若向暖，心若向陽(yáng)。

豁意暢達(dá)，一往無(wú)前。

清風(fēng)徐來(lái)，花自盛開。

我想做回那個(gè)十八九歲的我們，心底里的那些顧慮，以及外界的嘈雜聲音就讓它隨風(fēng)去吧。

我默默祈求著，讓百合花再開一次吧。

糾結(jié)了兩個(gè)秋，兩個(gè)冬，兩個(gè)春，兩個(gè)夏。

終于，在2023年仲夏夜，我毅然下了決心。

根據(jù)她的日記片段和插畫，將其寫成小說(shuō)。

這是她的專屬故事。

是屬于鹿溪和時(shí)白羽，還有那些青春的故事。

換作曾經(jīng)，面對(duì)這樣的情況，父母肯定會(huì)厲聲質(zhì)問(wèn)我：“為什么好不容易在藝術(shù)界小有名氣，卻又要***？

為什么總是要去做那些不確定的事！

你是長(zhǎng)了翅膀還是能舉千斤！”

而這一次，他們什么也沒(méi)說(shuō)，似乎是默認(rèn)了站在我的身邊，暗暗鼓勵(lì)著我支持著我。

可某幾人不知從哪里打聽來(lái)我在寫小說(shuō)這事，暗地里給我起了個(gè)外號(hào)——小作菜。

我想，小作菜就小作菜吧。

即使渺小，我也要守住那點(diǎn)倔強(qiáng)和勇氣，揭開那些不堪和丑陋的面紗，讓那些躲在黑暗處的在日光下化為泡影，為我們，為所有傷痛的人，作出一個(gè)美好的小天地，讓那些善良又無(wú)助的靈魂有所歸宿。

或許，這對(duì)于故事里和故事外的有緣人來(lái)說(shuō)，都算作是一種解脫吧。