“我愛(ài)她,但她好像永遠(yuǎn)都不會(huì)喜歡上我?！?br>
這句話如同夢(mèng)魘般在我腦海中盤旋，無(wú)數(shù)次讓我想要放棄，但我還是沒(méi)法接受她不在的日子。

也許是執(zhí)念，也許是我軟弱。

...顧宇軒苦笑著望向鏡中的自己，身體上淤青交錯(cuò)，還有著血液凝固成一道道觸目驚心的血痕。

我叫顧宇軒，我有病。

而現(xiàn)在...是犯病了。

在顧宇軒內(nèi)心深處囚禁著一頭**，它會(huì)在顧宇軒情緒失控時(shí)，吞噬掉所有的理智，讓顧宇軒變**們眼中“***人格”的**。

而此刻，顧宇軒只能強(qiáng)迫自己躲在家里，不讓自己傷害到任何人，通過(guò)自虐來(lái)滿足**的需求。

這過(guò)程...需要情緒變得穩(wěn)定后，**才逐漸退場(chǎng)。

當(dāng)理智恢復(fù)，顧宇軒才感受到身體的每一處疼痛。

但這一切...都全因是童年時(shí)期導(dǎo)致的。

“我恨他...我恨他沒(méi)關(guān)心過(guò)自己，恨他讓自己惹上了**?！?br>
而**的由來(lái)，要從我五歲開(kāi)始講起。

那年，我父母的婚姻走到了盡頭，我父親在賺到錢后開(kāi)始迷失了自己，從夜不歸宿到公然**，首到他...在外面有了新家。

這些事情并沒(méi)有讓他受到應(yīng)有的懲罰，反而生意越做越大。

終于某一天，我母親實(shí)在無(wú)法再忍受，于是提出了離婚，但在我父親的資本操縱下，撫養(yǎng)權(quán)歸他，而我媽失去了我，甚至被剝奪了見(jiàn)我的**。

我曾以為，我爸是舍不得自己，但后來(lái)才明白，他只是不想輸而己。

他們離婚后，我并沒(méi)有被接到他的新家，而是留在老房子由一個(gè)保姆照顧，首到六年級(jí)，我被迫送往國(guó)外上學(xué)。

記得在機(jī)場(chǎng)時(shí)，我哭得撕心裂肺，因?yàn)槲抑?，等待自己的將是孤?dú)和陌生，但我爸沒(méi)有絲毫心疼，依然一意孤行。

***，我從被嘲笑是個(gè)“啞巴”到學(xué)會(huì)了當(dāng)?shù)卣Z(yǔ)言，可能是我懦弱的原因，總是被欺負(fù)，我不敢反抗，因?yàn)樵谶@里，我知道除了照顧自己的阿姨外，我沒(méi)有任何靠山。

但是，命運(yùn)總是充滿變數(shù)的。

初中時(shí)，我迎來(lái)了叛逆期，開(kāi)始?jí)櫬?，從受害者變?yōu)槭┍┱?，壞事做盡，甚至招攬了一群小弟，成了他們口中的“大哥”，這只因我有錢，能承包他們所有的花銷。

我們很墮落，夜幕降臨時(shí)，我們開(kāi)始放縱，生活醉生夢(mèng)死，能玩的，不能玩的，通通玩了個(gè)遍。

我徹底成了廢物，但我內(nèi)心卻空虛至極。

我知道，我是在報(bào)復(fù)我爸，是在報(bào)復(fù)自己...我像是病了，身體里住著兩個(gè)我，一個(gè)渴望善良，一個(gè)驅(qū)使我犯罪。

也許是這個(gè)時(shí)候，**開(kāi)始在我心中悄然滋生，逐漸讓我失去理智，變得更瘋狂。

在某一天，我內(nèi)心的**終于掙脫了理智的牢籠。

那晚，我醉酒駕駛，出了車禍。

當(dāng)我醒來(lái)時(shí)，己經(jīng)在醫(yī)院，但無(wú)證駕駛、醉酒、超速，這些行為如同判決書(shū)，我被執(zhí)行遣返回國(guó)。

我可能是瘋了，回國(guó)的那晚，竟然興奮到難以入眠，明知道到時(shí)會(huì)被我爸狠狠的揍一頓，依然感到莫名的開(kāi)心，或許是我對(duì)“關(guān)心”的一種扭曲渴望。

經(jīng)過(guò)漫長(zhǎng)的航班，我抵達(dá)到了國(guó)內(nèi)，然而現(xiàn)實(shí)總是殘酷的。

偌大的機(jī)場(chǎng)，我仿佛又被世界遺棄，沒(méi)有人接機(jī)，沒(méi)有收到任何信息，就像一粒微不足道的塵埃被遺忘在角落。

我站在機(jī)場(chǎng)出口目光緊鎖手機(jī)屏幕，哪怕是一條“我饒不了你”或是“你完蛋了”的消息，都能讓自己感到開(kāi)心，但始終沒(méi)收到如愿的關(guān)心信息。

我搭乘出租車回那個(gè)曾經(jīng)溫馨的老房子，那是我爸在自己回國(guó)前發(fā)來(lái)的最后一條信息：“回國(guó)后，還是住老地方，我安排好了，你...讓我太失望了?！?br>
透過(guò)車窗，我感到孤獨(dú)，這座城市處處充斥著幸福的氣息，可為什么偏偏沒(méi)有我？

不愛(ài)我，不管我，為什么不讓我媽帶我離開(kāi)？

當(dāng)初趕我出國(guó)我接受，而今回來(lái)，你卻依然視而不見(jiàn)。

回到老房子后，家里一切如舊，只是家具上覆蓋著一層厚厚的塵埃。

我明白，這些家具就是自己的影子，同樣孤獨(dú)，同樣被遺忘，最后只會(huì)落得鋪滿塵埃的下場(chǎng)。

我內(nèi)心的**在告訴自己，全世界都在討厭自己，要我掀起反抗，但我還保留著最后一絲理智，我還沒(méi)徹底失望。

不久，一位阿姨趕了過(guò)來(lái)，滿臉歉意的說(shuō)：“抱歉，路上堵車來(lái)晚了，你先出去玩會(huì)兒吧，我一個(gè)小時(shí)內(nèi)就能打掃好?！?br>
我望著她額頭的汗珠，我能感受到了她的不易，但**占據(jù)了我的意識(shí)，摧毀了我的善意，我面無(wú)表情的點(diǎn)了點(diǎn)頭，走出家門，留下她打掃。

我失去了善良，對(duì)社會(huì)充滿了怨恨，對(duì)不公視而不見(jiàn)，對(duì)苦難不再同情，因?yàn)槲矣X(jué)得，我比他們更加不幸，可憐。

我在街頭漫無(wú)目的的閑逛，首到一個(gè)半小時(shí)后才回到家中，阿姨己經(jīng)離去，留下的只有空曠的房間和孤獨(dú)。

我感到淚水在眼眶打轉(zhuǎn)，但我強(qiáng)忍著沒(méi)有讓它落下，抱著兒時(shí)的玩具，躺在床上，不知不覺(jué)的睡著了。

首到次日的清晨，我終于見(jiàn)到了父親，透過(guò)窗戶，我看到樓下停著兩輛豪車，一輛鑲嵌著小金人標(biāo)志，一輛是保姆車。

我爸下車時(shí)，臉上綻放出笑容，我在樓上不由自主的跟著笑了起來(lái)，內(nèi)心涌起一絲愉悅，但在幾秒后，我瞬間笑容變得凝固，因?yàn)槲铱吹剿男θ菔谦I(xiàn)給隨后下車的妻子和兒子的，而不是因?yàn)槲一貋?lái)感到的開(kāi)心。

我憤怒的關(guān)上窗戶，由于用力過(guò)猛，玻璃應(yīng)聲而碎，緊接著傳來(lái)父親樓下的怒吼。

我知道，那是為了害怕他的妻兒受到傷害而發(fā)出的憤怒。

片刻后，他們上來(lái)了，我緊鎖著房門，對(duì)他們的呼喚置之不理，我躺在床上，任由他們敲打房門跟責(zé)罵。

曾經(jīng)我渴望的責(zé)罵，如今卻如此刺耳。

父親見(jiàn)我毫無(wú)反應(yīng)，沒(méi)擔(dān)心過(guò)我是否在房間里出事了，而是吩咐同行的員工為我找一所初中學(xué)校，然后就走了，留下員工在門口不斷詢問(wèn)我的意愿。

正是從這一刻起，**徹底吞噬了我，我變得更加叛逆，我沒(méi)有拒絕上學(xué)，而是借此****、報(bào)復(fù)他人、報(bào)復(fù)我爸。

我逐漸成為了老師眼中的刺頭，同學(xué)心中的**。

同時(shí)，我被迫愛(ài)了上自虐，只要滿足不了**的需求，我就陷入了自虐的循環(huán)中，輕生的念頭也無(wú)時(shí)無(wú)刻伴隨著我。

初中期間，我輾轉(zhuǎn)了十多所學(xué)校，幾乎沒(méi)有一所學(xué)校能留下我超過(guò)十天。

我沒(méi)收斂我的**犯錯(cuò)，因?yàn)槲矣X(jué)得我一輩子就這樣了，甚至渴望被抓進(jìn)去，或是...死亡。

但在那一天，我遇到了她...從那之后，我的內(nèi)心仿佛得到了救贖...