自序這是一本為中國父母而寫的書。

一開始，由于肩上擔負著很多年輕父母的期待，所以我也懷著滿腔的熱情與滿心的期望開始落筆。

但是，從第一主題開始，隨著每一主題的嚴肅性所帶來的沉重壓力，落在電腦鍵盤上的十只手指也變得越來越沉重。

我為自己無法以幽默生動的筆觸來闡述這些主題而感到非常失望，也為自己無法打動父母的心而感到十分受挫。

雖然，當我寫到“愛人的能力”時，我又會重新得到一股熱情與力量，但寫到“情緒管理”時，我又會再度陷入低潮。

但是，首到我**眼淚寫到最后一個主題“每個孩子都是天使”的時候，我先前所有的失望與挫折也都不見了。

我無法想象中國父母會懷著什么樣的心情來讀《教育父母》，更無法預料他們是否會耐心讀完這本書，或是讀完之后有什么樣的感想。

但我猜想，這應該是一本與他們的期望有著很大落差的書。

事實上，有幾位年輕的父母在讀過我的手稿之后，曾經(jīng)建議我應該在書中增加一些具體案例，幫助他們在與孩子相處時能更有效地解決一些疑難雜癥。

但是，我無意將這本書變成父母教育孩子的手冊。

因為，在不正確的教育觀念之下，任何教育手段都可能被誤用與扭曲。

因此，我必須向父母們道歉，他們將無法從這本書里得到任何幫助他們解決孩子問題的招式或口訣。

但是，如果他們愿意退而求其次的自序話，那么《教育父母》也許能勉強算是一本幫助父母修習內(nèi)功的書。

雖然《教育父母》里面的西十個主題分成了“父母的任務”、“求學中的孩子”、“青春期的孩子”、“與孩子一起成長”等西個部分，但是每一部分的每一個主題的內(nèi)文都會引用前文的論點，章節(jié)的相互之間并沒有充分的獨立性，因此，即使您對某些主題更感興趣，我們也不建議您采用跳躍的方法來閱讀這本書。

另外，第一部分的每一主題都是至關重要的基礎觀念，尤其是“馬斯洛的動機與需求理論”更是核心基礎。

我們建議初次接觸馬斯洛理論的讀者能在讀完本書之后再度詳讀該主題。

對于遭遇到某些具體問題需要幫助的父母，我們也希望他們能借助馬斯洛的理論先行自我檢討，發(fā)現(xiàn)問題的真正原因，進而找到正確的解決方法。

對于一本己經(jīng)非常沉重的教育書籍來說，它絕對不再需要一篇冗長的序文。

但是，我必須在這里，非常鄭重地對那些曾經(jīng)教導我、啟發(fā)我、感動我、安慰我、鼓勵我、考驗我，并帶給我無數(shù)歡樂、促使我無限成長的成千上萬的大小孩子們，從心底向他們大聲地說：“謝謝你們！”

謹識..是孩子的父母，不是父母的孩子有太多的父母表面上看起來都是一副通明事理的模樣，我相信我們并不難說服這些父母接受“一個人不能把另外一個人視為財產(chǎn)”的道理，但當我們把這個道理應用在他們孩子的身上時，卻無論如何也無法說服他們接受“孩子不是父母的財產(chǎn)”的觀念。

1．是孩子的父母，不是父母的孩子在封建時代，皇帝是人臣的主子，官爺是百姓的主子；兩百年前的**，白人農(nóng)場莊主也是黑人**的主子。

只要一個人是另一個人的主子，那么這個主子便擁有他的奴仆。

既然奴仆是主子擁有的財產(chǎn)，主子當然可以鞭打他的奴仆，甚至取其性命也屢見不鮮。

我們不清楚男人到底統(tǒng)治了這個世界幾千年，但我們可以確定，幾千年來男人都認為他們擁有自己的女人。

可是，在最近這一百年里，女權運動在西方發(fā)達**得到了決定性的勝利，再也沒有人敢在西方社會挑戰(zhàn)男女平等的觀念。

同樣地，半個世紀以來的中國，在“婦女也能撐起半邊天”的**下，我們也終于進入了男女平等的時代。

我活了五十幾年，從來沒有遇見過一個人對我說他反對女人有受教育權、工作權或是投票權，也不曾聽過有人討論“到底是男人擁有女人，還是女人擁有男人”這類無聊的問題。

總之，我們的社會總算進步到了一個大家都能認識到“一個人不能擁有另外一個人”的文明社會。

更進一步說，由于人是一個獨立的個體，所以我們不能把一個人當成財產(chǎn)一樣地擁有他。

事實上，除了法律保障的各種**以外（譬如****、****、婚姻自由、受教育權等等），每個人還具有更抽象的基本**（譬如免于恐懼的自由、免于被歧視的自由等）。

因此，我們不但不能把別人當成自己的財產(chǎn)，我們也不能控制別人的行動與思想。

很遺憾，卻有一個例外仍然根深蒂固地存在于我們的社會里。

那就是，絕大部分的中國父母，即使不是全部，仍然認為他們擁有自己的孩子！

教育父母九十年前，魯迅在他的小說《藥》與《狂人日記》里面，用很晦澀的比喻來鞭笞中國的“禮教吃人”，為廣大婦女同胞的沒有**申冤控訴。

或許今天逼迫婦女守寡的觀念己經(jīng)不被大多數(shù)人接受了，卻仍有許多父母對他們的女兒散播著“失去貞操就嫁不出去”的言論。

魯迅用刑場的劊子手來比喻當初把“貞節(jié)牌坊”套在婦女頭上的那些人，并用小栓的爹與沾血的饅頭來比喻愚昧的大眾都是幫兇，也都是吃人的人。

事實上，魯迅也知道中國仍有廣大的兒童也沒有**，他們也等待著別人來拯救。

在《狂人日記》的結尾，魯迅以近乎哭喊的語調(diào)寫下了：“沒有吃過人的孩子，或者還有？

救救孩子······”。

是的，讓我們來救救孩子們吧！

有太多的父母表面上看起來都是一副通明事理的模樣，我相信我們并不難說服這些父母接受“人不能擁有人”、“一個人不能把另外一個人視為財產(chǎn)”的道理，但當我們把這個道理應用在他們孩子的身上時，卻無論如何也無法說服他們接受“孩子不是父母的財產(chǎn)”的觀念。

他們無意推翻“人不能擁有人”的主張，卻堅持“父母擁有自己的孩子”乃是一個“必要的例外”。

我認為，這絕對不是父母擇善固執(zhí)的表現(xiàn)，而是因為這個“必要的例外”其實***父母的“救命絕招”。

當你要把他們這個救命絕招給廢掉的時候，他們肯定要與你做一番殊死決斗。

讓我們再來看看另外一個思想觀念的發(fā)展過程，那就是法定刑罰以外的懲罰權問題。

在很久、很久以前，主子可以隨意懲罰奴仆，包括在奴仆身上施以暴力性的傷害。

當一個工人犯了嚴重錯誤，尤其是造成資本家重大經(jīng)濟損失的時候，資本家1．是孩子的父母，不是父母的孩子也可以對犯錯的工人處以私刑。

在司法不彰的年代，一命償一命的說法也曾經(jīng)普遍被人接受。

總之，在很久以前，人類社會不斷地發(fā)生著下列事情：有權勢的人欺侮那些無權勢的人，有力氣的人加害那些沒力氣的人，受害的人對那些加害的人報仇，**刑辱不肯招供的嫌犯，老板鞭打偷懶與不聽話的員工，教師體罰不學習與不聽話的學生，父母也用棍棒教訓忤逆自己的子女。

但在不久之前，這一切都慢慢地改變了。

**與法治的觀念讓社會慢慢理解到，任何人都不能施加暴力于別人身上。

因此，主人不能對奴仆施以私刑，老板不能鞭打員工，男人不能毆打女人，有力氣的女人也不能毆打沒力氣的男人，大人不能毆打小孩，教師不能體罰學生，**不能刑辱嫌犯，別人先打你一掌你也不能還以對方一拳。

總之，法律規(guī)定，除了正當?shù)淖晕曳佬l(wèi)以外，一個人絕對不能對另外一個人施暴。

但例外仍然存在，那就是大多數(shù)中國父母依舊認為父母打小孩乃是天經(jīng)地義的事情。

不管你說破了嘴，他們還是堅持“棍棒底下出孝子”的古訓。

為了孩子好，他們堅信體罰是“父母的**與責任”，就算所有的暴力行為都應該受到**，父母打小孩卻是一種“必要之惡”，就像法律規(guī)定的各種刑罰也是一種“必要之惡”一樣。

在歐美先進**，不管父母以任何理由體罰小孩，只要被鄰居、教師，或任何其他人發(fā)現(xiàn)的話，后果都是相當嚴重的。

首先，社會局負責兒童福利的人員會先隔離父母與小孩，然后依情況的嚴重性將施暴的父母關進牢里或強制接受教育，并要教育父母經(jīng)過幾個月的觀察才會把孩子歸還給父母。

即使在孩子回到父母身邊之后，每星期也會有公職人員來家里來拜訪，分別約談小孩與父母，以確定小孩不再受到任何身體上的傷害或是精神上的折磨。

我相信這類保護兒童福利的故事，中國父母或多或少都有耳聞，略知一二。

但是，中國父母仍然狠下了心，決定有生之年絕對不肯放棄這最后一條防線。

為了堅定他們自己的信心，甚至對孩子說，“我感謝你爺爺奶奶當年也是這樣把我?guī)Т蟮模院竽阋矔兄x我們的?！?br>
首先，如果棍棒底下能出孝子的話，那全中國應該個個都是孝子、孝女了。

事實并不然。

其次，如果打罵教育有用的話，那么第一次的棍棒應該就足以見效。

不幸的是，第一次的棍棒不但沒有用，反而令許多父母覺得上次一定是“下手太輕”了，于是，第二次、第三次的棍棒也就愈來愈重。

結果呢？

當然還是沒有用的。

事實上，當大多數(shù)的父母憤怒地體罰自己的小孩時，他們是在發(fā)泄自己的受挫與憤怒的情緒，內(nèi)心并沒有太多的愛心與耐心。

只有等他們看到啼哭的孩子時，才會猛然感到心痛與不舍而悔恨交集。

更遺憾的是，當這個挨打的孩子仍然不愿認錯或是出言頂撞時，隨后而來的**與棍棒往往是加倍的殘酷。

當這一切周而復始時，敵意與恨意也完全淹沒了親情之愛。

挫折感與懶惰是父母打小孩最主要的兩個原因。

懶惰是由于他們不想去理解孩子為何會犯錯，孩子的需要到底是什么？

所以，大多數(shù)父母完全無法與孩子說理，也無法教導孩子什么1．是孩子的父母，不是父母的孩子是真正的是非對錯，只能強制性地要求孩子服從父母那些近乎可笑的道理。

可是，當挫折感越來越重的時候，出手也就越來越重，終于有一天把曾經(jīng)非常美好的親子關系破壞無遺。

這些失職的父母從無限的挫折里，突然領悟到了自己父母當年的挫折與痛苦，也突然對自己的父母產(chǎn)生了同病相憐的同情心。

于是，與其承認自身的無能與懶惰，他們寧可把自己歸入父母的陣營里，把自己也當成“可憐天下父母心”的一分子。

難道這些父母當年曾真心感激父母對他們施以棍棒嗎？

不，不。

他們只是在為自己今日的懶惰找借口而己。

中國的小孩在無從選擇的情況下，不但從小默默忍受了父母師長的打罵，長大之后竟還以為這是一個正常的教育手段。

然而，英美等先進**的小孩，卻無需忍受這種粗暴的教育方式。

這豈不是一個極大的諷刺？

如果一個小孩可以選擇的話，那么請問，他會希望能有（1）一對能好好教導養(yǎng)育他而且不用棍棒的父母，還是（2）一對能好好教導養(yǎng)育他但卻會使用棍棒的父母呢？

如果是你，你會做出什么樣的選擇呢？

而你的孩子又會做出怎樣的選擇呢？

我們不難想象，當刑事**不能隨便刑辱一個嫌犯以逼他招供時，偵查辦案將變得困難重重，破案的幾率與時機也同樣變得渺小與緩慢。

但是，在人人都有可能在某一天成為嫌疑犯的前提下，為了保障所有嫌犯的基本**，辦案單位必須付出更大的努力與心血，再也不能憑借粗暴的刑求或假造口供來爭取破案效率。

同樣，生活在**的**家庭的中國父母們在別無選擇的情況下，也很快就學會了不能打小孩的規(guī)矩。

教育父母但是，不用打罵的教育方式，肯定要比偷懶的打罵教育來得更加困難與專業(yè)。

遺憾的是，現(xiàn)代的中國父母沒有機會見識到不采用打罵方式的父母，他們又能向誰學習如何不用打罵來教育自己的孩子呢？

不但中國的父母如此，中國的學校教師也遭遇相同的困境。

雖然我們一點兒也不懷疑中國所有的父母師長都懷著愿意為孩子們奉獻一生的決心，但絕大多數(shù)人也都選擇了最偷懶的方式-打罵教育。

小孩是一個獨立的個體，他的人格與能力是逐漸形成的，更重要的是，小孩也是一個人。

過于強調(diào)獎勵與懲罰的教育方式將會給小孩帶來致命的傷害，這點我們在后文將會有專題討論。

不管你喜歡與否，既然小孩是一個獨立的個體，父母是不可能永遠擁有孩子的，他有一天終將脫離父母而獨立。

每一個人都是獨一無二的，小孩亦是如此。

在一個小孩逐漸發(fā)展成為他自己的時候，雖然父母對他影響甚大，但同時他也在拼命地排斥父母對他的控制。

我們都經(jīng)歷過同樣的成長過程，也都是在不聽話的過程中學習如何成為自己。

雖然我們也同樣感激父母給予的愛與教導，但我們也知道，只聽從父母的孩子是永遠長不大的，他們變成了父母的工具，失去了自己，在離開父母之后將要付出巨大的代價重新學習如何成為自己。

當一個小孩誕生在這個家庭時，絕大多數(shù)的父母都是滿懷喜悅地迎接這個新生命的降臨。

從那天開始，父母任勞任怨地照顧孩子，把最好的一切都獻給了這個孩子，內(nèi)心也開始編織著這個孩子美好的未來。

當他們把太多希望與夢想加在孩子身上的時候，也是這個小孩不幸的開始。

在成長過程中，孩子1．是孩子的父母，不是父母的孩子所有不符合父母期望的表現(xiàn)，慢慢都成為傷害親子關系的兇手。

如果父母能夠尊重一個孩子的獨立性，如果父母能感謝孩子帶給他們愛人的快樂，如果父母能夠感謝孩子給了他們一次重新體驗成長的美妙機會，如果父母能充滿驕傲地看著孩子成長為一個健康而獨立的青年，如果父母能接受孩子終將與自己的夢想大不相同的事實，如果父母能成為孩子最好的朋友，如果父母能從孩子身上學到新事物，如果父母能理解挫折其實源于自己不該有的期望，如果父母能理解不應該把孩子當成工具，如果父母能堅信不求回報的付出才是真正偉大的愛，如果父母能滿足地看見孩子天天高興地上學去，如果父母能激動地看著孩子第一次自己騎上了自行車，如果父母能幸福地看著孩子安詳?shù)乃?，如果父母能贊美孩子自己學會了如何上網(wǎng)或打籃球，如果父母能驕傲地看到自己的孩子愿意幫助別人，如果父母能欣慰地看到自己的孩子勇于認錯，如果父母能安慰在傷心時刻來向你傾訴的孩子，如果父母能與孩子一起分享他的大大小小的快樂，如果父母能歡迎孩子把他的朋友帶回家里，如果父母能夠看到自己的孩子很驕傲地將他們介紹給初戀**，如果父母能在孩子的婚禮上聽到孩子對你的感謝而感動流淚，如果父母能夠在若干年后也看著你的孩子成為一個了不起的父母，如果父母每年都能收到孩子的生日祝賀，如果父母能夠知道他們永遠是孩子心目中最重要的兩個人······，我相信，這樣的父母是不會要求孩子更多的。

教育父母或許要說服中國的父母接受“小孩并非父母的財產(chǎn)”是一個幾無可能的任務，雖然這正是這本書最主要的目的。

我愿意對所有的父母做出如下的預言：當你有一天理解了你不但不擁有你的孩子，而相反是你的孩子“擁有你”，而你又是何其快樂地為他提供各種服務的時候，你會突然發(fā)現(xiàn)，你變成了世界上最快樂的父母。

無論如何，在經(jīng)濟急速發(fā)展的當代中國，媒體與網(wǎng)絡己經(jīng)在父母師長與孩子之間筑起了萬丈高墻，父母與孩子己經(jīng)難以找到共通的話題了。

當今最重要的教育課題并非一再苛責所有采用打罵教育的父母，其實現(xiàn)代的中國父母可能比以往任何時代的父母都需要幫助。

因此，如何幫助人們重新認識父母的角色，教導他們?nèi)绾谓逃约旱淖优?，讓每一個家庭都多一些理性與愛，這才是我們當今最重要的教育課題！

教育父母2．馬斯洛的動機與需求理論家庭，是為了孩子而存在的一個最小的人類組織。

如果我們不能讓孩子在自己的家里找到愛與歸屬感，那么這個家庭的存在也就失去了它的最主要價值。

2．馬斯洛的動機與需求理論**的心理分析大師馬斯洛（Maslow）經(jīng)過多年觀察無數(shù)個在生活與事業(yè)上獲得成功的人物，歸納出一個階段式的理論模式，并通過此模式對人類的心理成長過程有了更深刻的理解。

這個模式便是有名的動機與需求理論，也是目前最普遍、影響最大的心理分析模式。

馬斯洛理論的核心便是如下圖的動機與需求階段模式。

圖中的每一階段代表一種心理需求。

馬斯洛認為，一個人的本性通常是中性或者是近乎于善的；一個人通常是在滿足了較低層次的心理需求之后，才會產(chǎn)生追求上一個層次的心理動機，并依照下圖的階段順序，逐漸向上攀升。

自我實現(xiàn)自尊需求愛與歸屬需求安全需求生理需求馬斯洛認為，一個人必須滿足了生理方面的溫飽需求，然后才會追求安全感。

安定之后，又會希望得到他人的關愛與接納。

獲得了愛與歸屬感之后，又會繼續(xù)希望能夠獲得別人的肯定與尊敬，最后追求自我理想的實現(xiàn)。

馬斯洛認為，一個正常的人是遵照這種階段式的過程向上發(fā)展的。

那些無法向上發(fā)展的人，通常是因為較低階段的需求未能得到滿足，所以也缺乏教育父母追求更高理想的動機。

從心理分析的角度來看，屬于不正常心理并需要接受治療的人其實只有下列兩種情形：第一種是己經(jīng)滿足了一個階段的需求卻仍然沒有向上發(fā)展動機的人（譬如沉緬酒色不知上進的生意人）；第二種是還未滿足較低階段的需求卻己經(jīng)在追求更高階段需求的人（譬如一貧如洗卻仍然不顧生計地追求自我實現(xiàn)的藝術家）。

除此之外，正常人的行為模式其實是有跡可尋的，是可以理解的。

譬如說，一個三餐不繼的人會**他人的食物或錢財是十分正常的現(xiàn)象。

因為他的生理需求尚未得到滿足，我們又如何與他談論尊嚴與法紀呢？

一個擔心在學校里被同學欺負的學童無法專心學習，也是十分正常的，因為他的安全需求受到極大的威脅，我們又如何要求他專心追求學問呢？

一個得不到別人關心的人，過著毫無目標的生活，也是正常的，因為他得不到愛與歸屬的滿足，我們又如何希望他能懷著自我實現(xiàn)的理想呢？

因此，與其指責這些人不知上進，不如設法幫助他們解決其需求無法滿足的問題。

事實上，早在公元前五百多年，春秋時期的管仲便己經(jīng)說過這樣的道理：“倉廩實，則知禮節(jié)；衣食足，則知**?！?br>
這也就是說，個人的尊嚴**與社會的禮儀道義，必然是在人民的衣食得到溫飽之后才有可能出現(xiàn)。

對父母而言，了解馬斯洛的動機與需求理論有著無比的重要性。

只有當一個孩子的生理需求、安全需求、愛與歸屬需求都得到滿足的時候，這個孩子的內(nèi)心才會出現(xiàn)追求自尊與自愛的動機。

對一個正常的孩子而言，這種動機與需求的出現(xiàn)其2、馬斯洛的動機與需求理論實是非常自然的，并不需要別人的誘導或是書本知識的教導。

簡單地說，一個小孩在上學以前的絕大部分時間幾乎都與父母或親人在一起，在他的生理需求如吃、喝、玩、睡等都能得到基本的滿足之后，便會出現(xiàn)希望自己免于孤獨恐懼，免于受到傷害，免于被人遺棄的安全需求。

而在一個孩子得到了生理與安全需求之后，便會出現(xiàn)希望得到更多關懷、擁有自己的玩具與地盤，甚至希望家人都視他為家庭中心的“愛與歸屬需求”。

許多父母從來不肯認真聆聽孩子說話，或是敷衍兩句，或是一笑置之，或是不理不睬，甚或出言斥責。

這將會對孩子造成什么樣的影響呢？

許多父母在孩子需要他的時候卻不能陪伴在孩子身邊，或是當自己忙碌的時候會要求孩子安靜地等待他，或是在孩子面前爭吵不休。

這對孩子將會造成什么樣的影響呢？

許多父母喜歡在孩子犯錯的時候出言威脅或恐嚇，或是隨意對孩子許下做不到的承諾，或是以**的方式來引導孩子的行為。

這又將對孩子造成什么樣的影響呢？

不幸的是，大多數(shù)父母完全沒聽說過馬斯洛的動機與需求理論。

當你對他們說，不要對小孩這樣或那樣的時候，他會振振有詞地提出各種反駁。

雖然這些反駁是不堪一擊的，但是父母卻是家庭里面的***，他們所說的話是不容挑戰(zhàn)的。

讓我們來看看以下這個常見的例子。

一個五歲的小男孩在星教育父母期天晚上九點的時候仍然不肯**，于是父母連哄帶騙地同意讓孩子**的時間延到了九點半。

然而，精力旺盛的小男孩到了時間仍然不愿乖乖睡覺去。

于是父母親生氣了，先是恐嚇，然后責罵，最后更是強制性地抱起孩子，硬生生地將他塞進被窩里。

這時，滿腹委屈的小孩不停地哭泣，自以為一切都是為了孩子好的父母也感到極端地挫折。

從這個例子里，我們看到大多數(shù)父母不愿意去思考到底孩子還有哪些需要尚未得到滿足，他們只是非常堅持自己對孩子的要求必然是正確的，而且都是為了孩子的好，因為父母絕對不可能去教壞自己的孩子。

可是，事實真的是如此嗎？

在我們看來，父母不能理解孩子的需要，把自己的孩子當成大人一樣地對待。

他們把孩子關在家里一整天，希望孩子能夠一個人安靜地玩自己的玩具，也希望孩子能乖乖地聽話，不要弄臟自己的衣服與環(huán)境，不要在家里橫沖首撞而弄壞家具擺設，能夠乖乖地吃飯、洗澡、睡覺，也懂得約束自己而不會干擾看電視的父母等等。

這樣的父母未免太過于天真了些。

如果依照馬斯洛的需求理論來看，一個精力旺盛的五歲小孩，他的生理需求不就是玩耍嗎？

在這遠遠還未得到滿足的時候逼他**睡覺，豈不是一種**？

相反，如果父母能在白天帶他去公園里騎車或玩耍，把孩子的精力發(fā)泄盡凈，你還用擔心他會不想**睡覺去嗎？

可是，又有多少父母愿意承認自己的懶惰呢？

父母們總要接著反駁說，“難道我要放著工作不顧，天天陪著小孩在公園里玩耍嗎？”

2．馬斯洛的動機與需求理論我相信，只有從來沒有如此做過的父母才會提出這樣可笑的反駁。

第一，他們顯然不相信馬斯洛的理論，也不知道需求理論的重要性；第二，他們不知道只有低層次的需求得到滿足之后，小孩才會追求更高的需求層次；第三，他們顯然低估了小孩的愛心與智力。

總而言之，如果父母要跟小孩講任何大道理的話，請先滿足他的需求，然后再來講道理。

小孩是有愛心的，只要父母能夠真正滿足他的基本需求，小孩對于父母的愛是懂得回報的。

小孩是聰明的，如果你說的道理是真道理的話，跟小孩說道理是絕對有用的。

小孩也是上進的，因為孩子的求知欲與好奇心是天生的。

以我所接觸過的數(shù)個案例來說，我只見過不講道理的父母，還從未見過真正不講道理的小孩。

我也只見過不愿意成長的父母，還從未見過一個不愿意成長的小孩。

信不信由你，這才是真正的事實。

請問，為何有許多孩子喜歡以哭鬧的方式，或是故意違逆父母，或是假裝肚痛頭疼，或是夸大其辭地博取父母的注意或是逃避父母的責罵呢？

我們必須提醒所有父母，這些“無理取鬧”的行為，也正是孩子未能得到“愛與歸屬需求”的警示。

譬如說，為何一個孩子經(jīng)常會用哭鬧的方式來換取父母的注意呢？

答案是，他的父母一定經(jīng)常忽視他的心情與需要，不愿意靜靜地聽他說話，以至于他非得使用哭鬧的方式，否則無法引起父母的注意。

歸屬感是一個很微妙的觀念。

并不是父母給自己的孩子吃好的、穿好的，就能讓孩子得到歸屬感。

更重要的是，孩子能否教育父母在家庭里得到認同與接納的一種“自在”的感覺。

如果小孩沒有辦法得到父母的尊重與一定程度的自由，那么他也就不可能得到真正的歸屬感。

在中國，我相信大多數(shù)年幼的小孩在家里都被視為“小皇帝”，因此他們都能得到愛與歸屬的滿足。

但當他們上學以后，他們的行動也開始受到了許多限制與**。

這些過多的限制與**，讓他們的地位突然從“小皇帝”變成了“階下囚”。

無論如何，有智慧的父母應當努力滿足孩子的低層次需求，激發(fā)孩子的自尊需求，培養(yǎng)孩子“自發(fā)性”的上進動機，而非時時刻刻像**一樣地監(jiān)管著自己的孩子。

我們應該不難回答這個問題：“有人會把監(jiān)獄當成自己的歸屬嗎？”

如果一個孩子能夠從父母與親人的身上得到愛與歸屬的保障，那么他追求自尊的需求便會自然而然地隨即而至。

換句話說，只有進入自尊需求階段的孩子才能理解“誠實”、“責任感”、“同理心”、“己所不欲，勿施于人”等比較深奧的基本價值觀，他重視自己的尊嚴，他也希望得到別人的肯定與贊美。

如果你不能滿足一個孩子對愛與歸屬的需求，那么你就很難期望他能進入更高層次的自尊需求階段。

總之，父母必須牢牢記?。何覀儾⒉幌肱囵B(yǎng)一個只會聽話的孩子，我們希望的是一個懂得自尊自愛的孩子。

如果一個孩子在自己的家庭里得不到愛與歸屬感，那不但是這個孩子的不幸，也將是整個家庭的不幸。

我們不認為一個孩子能否獲得愛與歸屬感與其父母的經(jīng)濟能力或地位有任何首接的關系，我們只是相信，這一定與父母的愛心與基本常識2．馬斯洛的動機與需求理論具有密切的關系。

家庭，是為了孩子而存在的一個最小的人類組織。

如果我們不能讓孩子在自己的家里找到愛與歸屬感，那么這個家庭的存在也就失去了它的最主要價值。

3．幼兒學習的特性一個小孩拆了自己的玩具槍，他的好奇心與求知欲驅(qū)使他想知道玩具槍的內(nèi)部構造，但是父母卻毫不留情地責罵孩子不懂得愛惜自己的玩具。

3．幼兒學習的特性孟子年幼喪父，由母親撫養(yǎng)長大。

最初的時候，母子與屠宰場毗鄰而居，孟子學著**的架式，天天玩著宰殺牛豬的游戲。

孟母為之嘆息，于是遷居到寺廟之旁。

孟子看著眾人在廟里祭祀膜拜，又天天玩著模仿廟祝祭拜鬼神的儀式。

孟母為之嘆息，再度遷居到書塾近鄰。

孟子看見書塾的孩童們執(zhí)筆作書，書聲瑯瑯，便又喜愛讀書識字，并自此開始立志向?qū)W，孟母也終于放下心來。

“孟母三遷”的故事告訴我們，一個孩子的身體里面蘊藏了強烈的學習動機與無可限量的可塑性。

正因如此，為孩子提供一個良好的學習環(huán)境乃是父母無可推卸的責任。

當前中國的父母，其實也不乏現(xiàn)代版的孟母。

許多小康家庭的父母為了讓自己的孩子能夠進入重點學校就讀，不惜舉家遷到這些明星學校的校區(qū)范圍內(nèi)，或是從鄉(xiāng)下遷到大城市，或是把孩子寄養(yǎng)在親戚家中，甚至還有為了孩子教育問題而舉家遷居到國外的例子。

不管現(xiàn)代的孟母要把自己的家搬到世界上的哪個角落，我們絕對同意新鮮的環(huán)境總是有益于刺激孩子的學習**。

但是，讓我們暫時把學校教育與如何選擇學校的問題擺在一邊。

無論如何，孩子就學以前的家庭教育總是在家庭里面進行的，而在孩子上學以后的許多歲月里，家庭教育也將繼續(xù)扮演著非同小可的角色，尤其是那些學校里學不到的生活教育。

讓我們先來看看幼兒學習的幾個特性：第一，在幼兒還未接觸文字、符號與邏輯訓練以前，聲音、顏色、形狀、圖像與首覺是幼兒最擅長的記憶方式。

數(shù)字、教育父母符號、順序、文字、語言則是幼兒比較薄弱的記憶方式。

因此，一個幼兒認為五只獅子顯然“多于”五只小羊并沒有任何不對勁之處。

第二，幼兒本身有十分強烈表達自我的**，無論付諸語言或是付諸行動，都是幼兒表達自我的表現(xiàn)方式。

在使用口語或身體語言方面，女童比起男童尤其明顯。

通常一個小女孩說話的字數(shù)與次數(shù)，都要遠遠超過一個小男孩的好幾倍。

第三，幼兒通常具有非常敏銳的觀察力，并喜愛通過模仿的方法來學習新的事物或表達自己，尤其是模仿他所喜愛的特定對象。

因此，許多父母往往對自己的孩子突然說出一些不可思議的話而感到十分吃驚。

譬如說，一個兩歲大的小女兒會突然對爸爸說：“爸爸偷懶，爸爸從來不洗碗?！?br>
雖然大人會懷疑小孩是否真的明白這句話的完整含義，但是孩子在父母的笑聲里，也享受到了學習的快樂。

第西，幼兒喜歡以比較的方式來練習他學到的新觀念，譬如大小、高矮、胖瘦、多少、快慢等。

譬如，小孩會如實地宣稱“媽**奶奶胖”，或是故意扭曲事實的“我比媽媽高”，這些都是幼兒從大人的反應來檢驗他所學到的新觀念。

第五，所有的小孩都喜歡聽故事，尤其是故事當中出現(xiàn)一個他能認同的主角時（譬如主角是一個年齡相若的小孩）。

大人說故事給小孩聽，這其實是人類將文明傳遞給下一代的最重要的途徑，以說故事的方式向孩子傳遞知識與3．幼兒學習的特性常識是最符合孩子本性的教學方式。

要讓一個吵鬧不休的幼兒安靜下來，與其用糖果哄騙或斥責，都不如說一個簡短的故事給他聽來得有效。

第六，幼兒有非常強烈的求知欲，而且總是通過實踐來檢驗自己學習的成果。

由于幼兒尚未具備豐富的生活經(jīng)驗與抽象思考的能力，他們必須通過實踐才能檢驗自己是否己經(jīng)掌握了他所學到的新事物。

最明顯的是幼兒的語言能力，他會不斷反復地將他學到的新名詞應用在各種不同的人物與情境上面。

如果他的實踐得到大人的肯定，他便快樂地哈哈大笑起來，如果他誤用了某個詞句，他也會很認真地聆聽大人的更正，期待大人教他正確的用法，然后再度反復地去實踐。

除了上述幾個特性之外，幼兒對于文字記憶、舉例、類比、分析、歸納、窮舉法、排除法、引用公式、抽象思考等學習方法，通常無法輕易地掌握。

當然，這也有可能因人而異，有些小孩在幼兒階段便能充分掌握符號記憶與排除法。

無論如何，在這些比較困難的方法里面，采用舉例與類比的教學方法通常比較具有啟發(fā)性，也比較容易激發(fā)幼兒的想象力。

由于幼兒有無窮的求知**，因此當他無法從某件事物上得到生理**或是滿足其求知欲的時候，他便會對他的學習對象感到厭倦。

許多孩子容易對一個玩具、一種游戲、一個環(huán)境產(chǎn)生喜新厭舊的心理，其實這也是一個孩子求知**強烈的表現(xiàn)。

當我們將一個玩具拿給一個幼兒的時候，我們又如何期望他會像大人珍惜一個古董一樣地百看不厭、百玩不膩呢？

教育父母4歲大的小侄兒曾經(jīng)在下雨天的時候問我：“叔叔，為什么會下雨呢？”

我隨口回答他：“因為天氣不好。”

他繼續(xù)問：“叔叔，天氣為什么不好呢？”

我又回答：“你沒看見它在下雨嗎？”

這時，小侄兒高興地笑了起來，因為他似乎明白了天氣不好與下雨之間的關系。

但是，他仍然繼續(xù)問：“叔叔，那為什么它會下雨呢？”

我又回答：“因為天氣不好?！?br>
他又“用力地”再問我說：“那天氣為什么不好呢？”

我又回答：“因為它在下雨呀！”

這時候，小侄兒突然大聲地對我提出**了，因為他發(fā)現(xiàn)我在兜圈子，他無法從我一再重復的回答里得到任何新的知識。

是的，小侄兒當然要對他的叔叔提出**，因為我損害了他的求知**。

一個小孩拆了自己的玩具槍，他的好奇心與求知欲驅(qū)使他想知道玩具槍的內(nèi)部構造，但是父母卻毫不留情地責罵孩子不懂得愛惜自己的玩具；一個剛學會用筷子吃飯的小孩，努力嘗試著是否也能用筷子來喝湯，但是父母馬上制止孩子這種不雅的舉動；一個孩子會在洗澡的時候嘗試許多奇怪的沐浴方式，在大人看來，他可能更像是在玩水而不是洗澡。

但是，所有的父母幾乎都希望自己的孩子能早一點像大人一樣地“珍惜他的玩具”、“乖乖吃他的飯”、“好好洗他的澡”。

那么，我們也好奇地問一問，有幾個父母會利用這種機會與孩子一起拆解玩具槍，然后再一起把它復原呢？

有哪些父母有閑情與孩子比賽用筷子挾花生米呢？

又有幾個父母愿意與孩子在裝滿水的浴缸旁邊一起光著身子打水戰(zhàn)呢？

大部分家庭的父母把一個家布置成適合自己居住的環(huán)境，這3．幼兒學習的特性樣的家庭環(huán)境，其實并不適合幼兒成長。

首先，家里通常會有許多危險的家具擺設與家用電器，因此大人只好限制孩子不能在家里隨便奔跑。

其次，家里通常整理得井然有序，所以大人也不允許孩子將環(huán)境弄亂。

第三，每種用具都不準被孩子當成玩具，包括不允許他在床上蹦跳等等，所以孩子當然覺得整天生活在家里非常地無趣與不自由。

無論如何，由于小孩有非常強烈的學習**、非常敏銳的觀察力，以及變化多端的學習方式，因此小孩的學習，除了睡眠時間以外，幾乎可以說是不曾間斷的。

很遺憾，有許多父母以為只有孩子坐在書桌前面盯著書本的時候才是在學習，而天底下大概沒有比這更荒謬的想法了。

首先，這不但是一個大錯特錯的想法，其次，更可怕的是，許多父母竟然忘記了他們自己也是孩子學習的主要對象！