廢話少說。

我愛一個女人，可我是個農民，她是公主。

我決定就這樣讓自己的意識毀滅。

我的意識一首在騙我，他告訴我只有這樣才能有價值，他告訴我這樣才能把內心的境界表達。

意識創(chuàng)造了一種道德境界。

這個就多了，我不想說。

總歸我不想要這個，我要自由，逍遙。

公主和王子，天定的良緣，這里不是童話，我愿意成為童話。

如果只是愛的沖動，我也許沒有那樣迷戀。

我是真的喜歡，沒有她，我的生活少了許多樂趣。

夫妻聯(lián)合才是真正的一個人，也有無限的力量。

原先的人類是只有一種性別，為了削弱人類的能力，所以把人分為男女。

我自己編造的。

我可以述說我的苦悶，不滿。

我可以和她一起對抗這世界的惡意。

那就在黑暗中，我講童話，我不必天來眷顧，我不想虧待自己。

人們都說我不懂。

結婚。

深夜，夢見再說愛你。

愛也就說不出，因為我覺得愛是簡陋的表達。

你我相擁，你我談笑在短暫午后課后。

人人若不虛偽，實則每個人都有無窮的力量。

只是你想象不到，只是你還是把人當做一個死板的石頭在塑造。

我己經得到她，沒有向她表明。

我怕，我恨。

怕愛不永恒，怕失去才華，你就會離開。

我思故我在，我時時也在想你。

我愿意譜寫遺憾，就在這里。

世界上的感情，禁不住一冷。

我該怎么饒恕自己？

愛沒有戛然而止，只是暫時告別。

我當時挽留，我當時就說出口。

痛苦把我湮滅，痛苦重新激發(fā)了我。

我己經變成了一個強勢的人，如果喜歡我還會說。

沒有人可以壓迫我。

我們一起創(chuàng)造機會，而不是某個人承擔責任。

當別人罵我的時候，我己經動了心中的怒。

我要反抗的不僅是別人的謾罵，更加是對于一個人的自由抉擇。

你常說，我除了現在還能去哪里？

你要去往自由。

誰知道感情會如此慷慨。

你我感情悄悄的，總是沒有結束，還是結束。

我為什么不能好好做個了結。

不必想那些我能做的美好。

就算我真正完美又能如何。

那只是我的貪圖。

如果她結婚了，我想這些結束了。

如果她己經愛上她人，我稍微放心了。

只是做個告別，就不必惦記。

只要面對，好的壞的都是如實，就當我做了壞事。

暗戀，戀愛，結婚，婚后。

說到這兒，婚姻如燉湯。

作為一個人我要對抗害我的人。

作為一個人我會同情所有人。

別說婚姻了，我這個廢物。

有人說，她都忘記了這事，不必在意了。

我說，我沒有忘記。

逢場作戲，真是虛偽啊。

除了這一點，我其余時間都是在逢場作戲，沒有感情。

戲演了幾百遍，你也厭倦了。

我喜歡聽戲，韻味在那里，我想人生就是做戲，因為虛偽。

我也虛偽，我討厭虛偽。

我寧愿一個人生活。

我問愛人，如何才是不虛偽？

她什么也沒有說。

我感嘆，我的一生是完蛋了。

我的夢里常要我回去繼續(xù)讀書，我是厭學的。

我每次醒來，發(fā)現自己己經入社會，我才長呼一口氣：“幸好，安好，坦然?！?br>
回憶起來，還是那一二年的猛烈時光，我封閉記憶了。

那是一種自己的自由被按壓回去的感覺，蒸汽機要爆炸了，人有無限的**，但是現實全部封藏了。

現在啊，再也沒有了。

其余年底，生活真是一條咸魚，現在我把自己寫出來了，我終于把自己這條咸魚完整的吃上味道了。

實際上，我知道我不能偷懶，還有不能走捷徑。

**奪利，好累，我走了。

每天都焦慮，你懂嗎，我當年讀書的時候，也每天焦慮，后來我說，我不讀了。

不斷找寄托，說一些胡話。

看見人生，然后看見人生虛假的真實。

實際上又大部分時間在**的里面雜亂，昏沉。

心得妙處，才是書籍的關鍵。

你說呢？

我不把正事就當做學習，看書。

我是個戀愛腦，我沒有安全感的。

我愛裝模作樣。

我始終認為，道德綁架就是一種歧視。

我不知道如何平凡，我不知道真實的虛假，你認為愛護小動物是真的有用的嗎，有人說這樣對于運氣是好的。

如果我是老師，那么我還是會教育學生**護動物。

只要快樂沒有傷害自己和別人，那就堅持。

我己經說了太多假話，這些假話是因為我的愚蠢而說的，這個愚蠢伴隨我太久了。

我愚蠢的愛。

我不是有意說假話，假話和**不同。

如果目標快樂，那就去。

如果快樂沒有目標，那就快樂。

你說你的愛沒有目標，那就快樂。

我的愛也沒有目標，只是快樂吧！

我想混日子去了，寫寫東西就是我混日子的一部分。

我不知道，我該做什么，也許一切都有安排，我感恩一切安排。

瞎想著，也過去一生。

愚蠢救贖我的心。

那個最厲害的東西，會饒恕我的固執(zhí)嗎？

還有我的所有。