在網(wǎng)絡(luò)上喊窮的那些人，個個都清楚病了該去看醫(yī)生。
哪怕哭天搶地說自己揭不開鍋，真要是頭疼腦熱也會咬著牙掛號拿藥。
可真正的窮人，連醫(yī)院的大門都不敢邁一步。
生病了怎么辦？
硬熬，熬到發(fā)熱退去，熬到疼痛減輕。
熬到實在熬不住了，就任由身體一點點垮掉。
那心病了呢？呵，死唄，還能咋辦。
總不能憑著一腔空歡喜，就把日子熬出花來。
1
我最終決定****。
從樓頂一躍而下的那一刻，我解脫了。
三十出頭的年紀被裁員，未婚未育無房無車無存款。
活成了世俗意義上最失敗的樣子。
就像一顆被世界遺忘在角落的塵埃，連消失都掀不起一絲波瀾。
我的出身就像一道無形的枷鎖，牢牢困住了我的眼界和格局。
讓我從小到大就沒敢對未來有過任何像樣的規(guī)劃。
總覺得能混一天是一天，能湊活一頓是一頓。
我知道你們看到這里一定會吐槽我。
說都這么大年紀了，還把自己的失敗全部歸責(zé)于原生家庭。
說我懦弱、逃避、沒擔(dān)當(dāng)，說我就該從自己身上找問題。
可我不在乎，管你們怎么吐槽，怎么指責(zé)。
與其天天內(nèi)耗自己、責(zé)怪自己不夠努力，不如把所有過錯都推給別人。
至少這樣，我還能活得輕松一點，哪怕這份輕松是自欺欺人。
被裁員后，我在家躺了整整一個月。
每天抱著手機刷**軟件，卻越刷越心涼。
上面的工作確實不少，可大多是月休兩天、每天工作十二個小時以上。
工資還夠不上房租和溫飽的底層崗位。
那樣的日子，比失業(yè)更讓我絕望。
我也曾試圖靠寫小說賺點生活費。
畢竟不用出門，不用和人打交道，還能勉強維持一點體面。
可我終究是沒那天賦，寫出來的文字干巴巴的。
既沒有跌宕起伏的劇情，也沒有深入人心的人物。
投稿了幾十次，不是石沉大海，就是被編輯禮貌拒絕。
到最后，連堅持下去的勇氣都沒有了。
好吧，我承認，我就是怕苦怕累，就是懶。
就是不想為了那碎銀幾兩，耗盡自己最后一點力氣。
我暢想過死后的世界，比起排隊投胎，我更希望自己魂飛魄散。
我暢想過死后的世界，沒有生存焦慮，沒有別人的指指點點。
比起排隊投胎、重新經(jīng)歷一遍人間疾苦。
我更希望自己能魂飛魄散，徹底從這個讓我疲憊不堪的世界上消失。
地球online這款游戲。
真的不適合我這種既沒天賦、又沒**、還不肯努力的低端玩家。
退出游戲，或許才是我最好的歸宿。
2
可誰曾想，我以為的終點，竟然成了另一個起點。
當(dāng)我以為自己會摔得粉身碎骨、徹底解脫的時候。
再次睜開眼睛，眼前的景象卻讓我徹底愣住了。
沒有冰冷的地面，沒有刺鼻的血腥味。
只有郁郁蔥蔥的參天古木，遮天蔽日。
陽光透過樹葉的縫隙，灑下斑駁的光影。
空氣中彌漫著潮濕的泥土氣息和草木的清香，耳邊傳來嘰嘰喳喳的鳥鳴。
還有一些從未聽過的、低沉而厚重的嘶吼聲。
悠遠而綿長，仿佛來自遠古的呼喚。
我揉了揉眼睛，確認自己不是在做夢，也不是死后的幻覺。
我真的回到了原始時代，回到了地球霸主恐龍還未滅絕的那個遙遠年代。
放眼望去，四周全是連綿起伏的山川和茂密的森林。
看不到一絲人類活動的痕跡，連個人影都沒見著。
連條像樣的路都沒有，真夠原始的。
原始到讓我有些恍惚，仿佛誤闖入了一部史前紀錄片。
但我并不恐慌，反倒從心底里生出一絲慶幸，一絲狂喜。
我終于擺脫了那些壓得我喘不過氣的束縛。
擺脫了車子、房子、票子的枷鎖，擺脫了世俗的評判和期待。
在這里，沒有房東催繳房租的催促，沒有職場上的爾虞我詐。
沒有親戚朋友的閑言碎語，這片廣袤的山川湖海，都是我的家。
是獨屬于我一個人的游樂園。
我可以隨心所欲，為所欲為，不用再小心翼翼，不用再勉強自己。
餓了，我就爬上面包樹，摘那些飽滿圓潤、散發(fā)著淡淡香甜的果子填肚子。
不用考慮物價，不用算計著省著吃